- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, drágám!
Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó
megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.
Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt
megszületik, az anyuka hasában van.
- Jó-jó, anyu - szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne,
hogy kell színlelni az orgazmust.
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
A tél slágere volt
Két nő beszélget a Rákóczi tér sarkán:
– Te mit kértél a Jézuskától?
– Mit kértem volna? Háromezret.
Névadó
Partnercserés szex UFO–kal
Egy eldugott tanya mellett leszáll egy UFO. Két alak száll ki belole, feltehetően hím és nőstény. Felveszik a kapcsolatot az emberekkel és tapasztalatszerzés végett megbeszélik a partnercserés szexet. A földi férfiú felmegy a fedélzetre, az UFO lent marad a földi asszonnyal. Levetkőznek. Az UFO hapsinak hímtag helyen valami picike nyúlvány csüng. Meglátta ezt a földi asszony és röhög.
UFO: – ???
Asszony: – Ezzel a picivel?!...
UFO: – Tekerd meg a bal fülemet!
Megtette és a nyúlvány félméter hosszúra nyúl, de az asszony megint röhög...
UFO: – ???
Asszony: – Ezzel a vékonykával?!
UFO: – Tekerd meg a jobb fülemet!
Megtette és a nyúlvány tíz centi vastagra duzzadt, de az asszony megint röhög...
UFO: – És most mi a baj?
Asszony: – Most már semmi, csak elképzeltem, hogy a feleséged hogyan tekergeti a férjem fülét!
Morbid
Történt egyszer, hogy a rendőr felesége csirkét ölt, és a beleket bedobta a WC–be. Lehúzni persze elfelejtette... A rendor hazajött, és ment könnyíteni magán... Az asszony furcsálotta, hogy fél óra alatt sem végez. Nagysokára holtsápadtan jön a rendor és megszólal:
– Asszony, kiszartam a belemet!
– Atyaúristen, oszt fájt?
– Amikor kiszartam, akkor nem. De amikor visszaraktam...
Masszázs
Rendőrr az őrrszobán mesél a kollégáknak.
– Képzeljétek, tegnap prosztata masszázson voltam. Ez valami fantasztikus egy dolog. Az orvos bal keze a vállamon volt és a jobb kezével pedig. Nem, a jobb keze a vállamon volt és a bal kezével. Nem. Szent Isten, mindkét keze a vállamon volt!
Ügyvéd
A házban lakó ügyvédhez felmegy a hentes.
- Ügyvéd Úr mit kell tennem, ha egy kutya megeszi 2000 forint árú kolbászomat?
- Keresse meg az eb gazdáját és kérje el tőle a kolbász árát!
- Akkor ügyvéd Úr kérem fizesse ki mert az Ön dobermannja volt az!
- Téved kedves uram Ön jön nekem 3000-el, mivel nálam egy jogi tanács 5000 !!!
Választás
Egy férfi bemegy a nyilvánoc WC–be,és megtámadja ott egy meleg:
– Megduglak vagy meghalsz – ordít rá.
– Hát inkább...,minthogy meghaljak – rémül halálra a fickó.
– Hát jó, választhatsz: vazelinnel vagy anélkül?
– hát .. inkább vazelinnel..
– Vazelin!! Gyere te is
Szexuálpszichiáternél
Elmegy a szexuálpszichiáterhez egy pasi:
– Doktor úr, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
– Jaj! Ne tegye a világért se! – mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A fickó másnap visszajön:
– Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszerét!
– Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató! – Következő nap megint visszajön a melós, ugyanazt mondja, a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
– Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
– Egek! És mi történt?
– Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...
Ezt érdemes megnézni:Napi fotóegyveleg
Férfi monológ:
Érdekes. Egyszer elmotyogtam néhány szót a templomban, s házas lettem.
Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.
Egy szál cigi 3 perccel röviditi meg az életed. Egy jó dugás 10 perccel hosszabbítja meg az életed. Tehát... Mi dohányosok, dugjunk az életünkért!
Plátói szerelem = kivülről nyalogatni a lekváros üveget...
A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.
A mazsola: rémült arcú szőlőszem.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
A szex olyan, mint a levegő. Észre se veszed, amíg eleget kapsz.
A házasság olyan, mint egy forró fürdő.Minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre. Mert van olyan sok dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzam, eltalál.
Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.
Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.
Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly meg én voltam Napóleon, most meg csak srychy.
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Evés közben jön meg a szomszéd.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Mindenhova elviszem az asszonyt, de mindig hazatalál.
Csakis azért kezdtem el kocogni,hogy újra lihegést halljak.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az
éhséget?
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodalatosak és mindenki kívánja őket.
Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.
Az életet mindig a szélvédőn keresztül nézd, soha ne a visszapillantó tükörből.
Egy nős férfinek mindegy, hányszor változtat munkát mindig ugyanaz a főnöke.
Sose hajts gyorsabban, mint ahogy az őrangyalod követni tud.
A házasság kikötő a viharban, - aztán kiderül, hogy inkább vihar a kikötőben.
Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !
A barátok azok a ritka emberek, akik, ha megkérdezik:
"Hogy vagy?", még a választ is megvárják.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.
Minden ember egyforma. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
A cinikus az, aki ha virágot lát, egyből a koporsót keresi.
Pesszimista az, akinek mindig igaza van, de mégsem örül neki.
Egy kellően nagyméretű kalapács bármit megjavít.
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
A barát az, aki akkor is szeret, ha már megismert.
A sikeres hazudozok titka a jó emlékezőtehetség.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazan jól csinálják
Rendőri jelentés: A sértett arcán egyforintosnál nagyobb, tízforintosnál kisebb, kb. hét forint nagyságú sérülés látható....
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között? A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...
A siker 2 alapszabálya: 1:Soha ne mondj el mindent, amit tudsz...
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Ezerrel betép a hajó-kikötőbe a taxi. Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Latja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se, szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
IGEN, SIKERÜLT! FELJUTOTT A HAJÓRA!
Csak egy öreg matróz ingatja a fejet csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt, . . dehát nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Első brigád, mennyi? - 8
- Szép munka
- Második, mennyi? - 11
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- Ja, de azok mind kilátszanak.
Az önző csak magára gondol. -Az irigy másokra is!
Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
Ez a kormány a javunkat akarja. Ne adjuk oda neki!
2 rendor beszélget:
A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
Igen? És nehezek a kérdések?
Robin Hood a halálos ágyán fekszik, magához hívatja a családtagokat, és az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik. Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére.
Ha a vegetáriánusok csak növényeket esznek, akkor a humanitáriusok .
Úgy akarom, mint mókus az erdőtüzet!
Hogy hívják a cseh díjbeszedőt? - Holacsekk.
Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.
Melyik a leggyorsabb jármű? Az IFA, mert mindig az megy a sor elején.
Tanár néni a matekórán:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógépekkel számolni!
- Jajj de jó!
- Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?
Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdőben. Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön.
Kérdezi tőle Nyuszika: Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?
Mókuska: NNNNNEEEEEM!
NY: Mogyorócska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: Makkocska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: HÁÁÁÁÁT akkor miii???
M: görcsöcske.
Nincs DeJa Vu érzésed? -Nem kérdezted ezt már egyszer?
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0 !
Elmegy a cseh a szemészetre.
-Olvassa a táblán a betűket felülről lefelé!
-S, T, R, V, C, H, R, S.
-Végig tudja olvasni?
-Ó, hogyne, még ismerem is az illetőt.
A tehén az a gép, ami ihatóvá teszi a füvet...
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mi lett a végeredmény?
- 1:1
A kisfiú meglát egy cowboy-t hatalmas kalapban, lábszár védővel, bőrmellényben és a lábán edzőcipőben. Meg is szólítja:
- Cowboy bácsi, miért van ilyen nagy kalapod?
- Azért, fiú, hogy ha lovagolok a tűző napon, ne égesse a nap az arcomat, és akkor is jó, amikor lefekszem, és az arcomba húzom.
- És miért van bőrmellényed?
- Mert jó sok zseb van rajta, és elférnek benne a holmijaim.
- És miért van bőr lábszárvédőd?
- Hogyha lovagolok a kaktuszok között és a bozótosban, védje a lábszáram a tüskéktől.
- És miért vagy edzőcipőben?
- Hogy ne nézzenek kamionsofőrnek.
Belfastban egy ember bemegy a kocsmába:
O Kérek egy sört !
O Mire a csapos: Ne haragudjon, ön milyen vallású ?
O Zsidó!
O Jó, jó, de katolikus vagy protestáns zsidó ?
Mester, én olyan sokat köszönhetek Önnek! - Valóban fiam, valóban, hiszen naponta többször is találkozunk!
– Drágám, és mi legyen a gyerek neve ?
A pasas lehúzza a gumit a farkáról, köt rajta egy csomót.
– Hát ha ebbol kijön, akkor legyen David Copperfield.
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
