Srychy - G-Portál

Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam! Lemondtam kedvenc ételemről: a babról!
Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen hagymás bab illata csapta meg az orromat!
Nem tudtam ellenállni!
Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így - gondoltam - amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag babot.
Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel.
Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette:
- ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “
Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett.
Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam.
Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben.
Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki.
Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”.
Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam.
Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni.
Még hogy én eregettem volna?
Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól?
-Természetesen NEM. - mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt!
Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre:
- Boldog születésnapot!
ELÁJULTAM!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

A barátnőmmel már több mint két hónapja jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk, hogy eljegyezzük egymást.
A szüleim támogattak, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik húga. A leendő sógorném 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.

Öt hónappal az eljegyzésünk után egy szép napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretne velem szeretkezni; csak egyszer, mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővérének.

Majd így szólt:
- Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!

Elkábultam.
Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam.
Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz indultam.

Az apósom kinn állt.
Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
"Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Amerikai repülőgéphordozó incidense a spanyol partoknál

Az incidenst alátámasztó rádióbeszélgetést, ami a galíciaiak és az amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997. október 16-án.

**Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.

**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

** Galíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok Haditengerészetének kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!

**Galíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.

**Amerikaiak: (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS ABRAHAM LINCOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ AMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT EGYÉB HAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANŐVERT ELŐKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERŐNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!!

**Galíciaiak:

Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a galíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a galíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.

Mint minden pasi, én is utálok vásárolni. Egy kis leleményességgel izgalmassá tehetjük a vásárlást. Íme néhány ötlet, hogy múlasd az időt, miközben a párod a szupermarketben vásárol.

Végy magadhoz 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtsd el, amikor azok nem figyelnek!

A háztartási osztályon minden ébresztőórát állítsd be úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni!

Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag cukorkát vitess haza az ingyenes házhozszállítási szolgáltatás keretében!

A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tedd át!

Amikor egy eladó megkérdezi, hogy segíthet-e, kezdj el sírni és azt kiáltozd: "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben, a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon kérdezd meg az eladót, hogy merre találsz antidepresszáns gyógyszert.

Lopakodj körbe az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdold hangosan!

A ruhaosztályon bújj el a ruhák közé, és amikor az emberek közel érnek, kezdj el kiáltozni: "Engem! Engem! Engem válassz!"

Menj be egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kiabálj ki: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Akinek még nem volt macskája és felnőtt fejjel szerez egyet, (mint ahogyan én tettem nem rég) az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetre méltó, 5 hónapos, aranyos cicámról, aki 2 hónapja folyamatosan felforgatja életem.

Név: Zsebtigris, Uzsgyi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit!

Foglalkozás: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcban ˝véletlenül˝ nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is).

Fegyverzet: 20 db karom (meg lehet számolni a kézfejemen), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírneműk széttépésére fejlődött ki az evolúció során.

Fő ellenség: papírzsepik, szalvéták, könyvek, füzetek, számlák, csekkek, vények, szerződések, minden ami mozog, minden ami nem mozog, minden ami lóg, minden ami elérhetetlen, gazda, gazda keze, gazda lába, cérnák, vezetékek, drótok, virágok, (ha nincs más ˝kéznél˝) akkor a cicafarok.

Italrend: ˝Mit képzeltek rólam én csak finom tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktálj!˝

Fő barát: ˝Ha olyan hangulatban vagyok a gazda (de csak, ha ad tejet, meg cicatápot).˝

Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, főzőedények között, és minden hely, ahova nehéz bemenni, feljutni vagy kiszedni onnan.

Kedvenc foglalatosság: ˝Na még ezt megnézem!˝ ˝Meghalsz papírzsepi!˝ Most fáradt vagyok, alszom, de közben simogass!˝ ˝Miau, miau, vegyél fel! Ok, megvolt, most már megyek!˝

Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphető dolgok darabjai.

Negatívum: lásd fenn! Ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség. A cica mindenhol szembejön, keresztbe cikázik a lábamnál, s ha rálépek még ő ordít. Ha elesek benne, én ordítok. Javaslat: apró csúsztatott, megfontolt lépésekkel közlekedés.

Hátrány: emiatt reggel tanácsos fél órával előbb kelni a cica-előttiébredéshez képest.